Быть мамой - счастье?
Думаю, да. Иногда. Но особенно, когда на помощь приходят итальянцы Поелли, Покакалли и Заснулли.
Думаю, да. Иногда. Но особенно, когда на помощь приходят итальянцы Поелли, Покакалли и Заснулли.
«Твои сиськи плохо пахнут», - говорил он обычно, - «от твоей спины несёт. Если бы люди знали, как отвратительно твоё вонючее тело, они бы испытывали омерзение». Я принимала душ три раза в день, клянусь. Я выливала на себя литрами дезодорант и духи, но всё напрасно. Его любимой фразой было, что если бы можно было вывернуть меня наизнанку, как носок, стало бы понятно, откуда исходит этот отвратительный запах – изо всех пор моего тела. Это он говорил, как именитый доктор. Моя мать ни разу ему не возразила. Она никогда не сказала мне, что это было не так. Я постоянно думала о том, как мне измениться к лучшему, как сделать так, чтобы он перестал говорить мне, как я отвратительна и как воняю. В туалете я думала, что если бы можно было спускать воду из бочка быстрее и незаметнее, он может быть и перестал думать, что я так отвратительна.
Я сказала, что на мой взгляд её отец так иррационально реагировал на процесс развития К. во взрослую женщину, что он оказался неспособен справиться с инцестуальной тревогой, которую испытывал. Отцы довольно часто реагируют недовольством и даже враждебностью на сексуальное созревание дочерей. Отцы, проявлявшие заботу и любовь к дочерям, когда те были маленькими, начинают провоцировать конфликты, когда те подрастают, чтобы отвлечься от неприемлемого сексуального влечения. У таких отцов сексуальное созревание дочери может повлечь за собой состояния крайней тревоги, которые, с их точки зрения, являются достаточным основанием, чтобы начать преследовать дочь. Проецируя своё чувство вины и неудобства на девочку, отец может отрицать свою ответственность за собственные чувства. Такой отец как бы говорит дочери: «Ты дурная и извращённая, потому что заставляешь меня испытывать по отношению к тебе дурные и извращённые чувства».
После того, как я объяснила К. всё это, я спросила, было ли в моих объяснениях что-то знакомое. К. думала, что да, сексуальные мотивы были: «Я постоянно чувствовала, как он смотрит на меня. И он всегда спрашивал, чем я занимаюсь с друзьями, а я ничем не занималась. Но он был убеждён, что я сплю со всеми мальчиками. Он говорил мне, что если я скажу ему правду, он меня не накажет. Он хотел, чтобы я говорила с ним о сексуальных вещах».
Во время эмоционально трудного периода в подростковом возрасте К. был очень необходим любящий отец, способный поддержать эмоционально и укрепить самооценку дочери, а вместо этого девочку подвергли беспощадному унижению. Вербальный абьюз отца и пассивность матери нанесли сокрушительный удар по способности К. воспринимать себя как человека, достойного любви и уважения. Когда кто-то говорил ей о том, как она красива, она думала, что это просто её пока “не разнюхали, как следует”. Никакая внешняя поддержка не могла перебороть разрушительные посылы отца: «В семнадцать лет я стала работать моделью. Чем больше у меня было успеха, тем невыносимее становился мой отец. Мне действительно было необходимо уйти из того дома. В девятнадцать лет я вышла замуж за первого, кто меня об этом попросил. Мне досталось сокровище: он бил меня, когда я была беременной, а когда родился ребёнок, - бросил. Я винила во всём себя. Это всё потому что от меня воняло, думала я. Примерно через год я вновь вышла замуж. Этот меня не бил, но просто не разговаривал со мной. Я вытерпела десять лет, я не могла вновь явиться к родителям с новым неудачным браком, но в конце концов я ушла. Слава Богу, у меня была работа, я могла содержать себя и содержать сына. В течение долгого времени я вообще не общалась с мужчинами. Потом я познакомилась с Б. и думала, что теперь-то я встретила идеального мужчину. Первые пять лет брака с ним были самым счастливым временем в моей жизни. Но тогда я узнала, что он всё время изменял мне, с первого дня. Я прожила с ним и с его изменами ещё десять лет, я опять не хотела разрушать брак. В прошлом году он бросил меня ради женщины на двадцать лет моложе меня. Почему у меня ничего не получается?»
Я напомнила ей, что у неё многое получилось: она была хорошей любящей матерью, самостоятельно вырастила сына, который успешно вёл взрослую жизнь, сама достигла вершин успеха в двух профессиях. Однако, ни один мой довод не успокаивал К. Она интериоризовала тот образ, который внушил ей отец: она была недостойным и отвратительным существом. В результате, большую часть жизни она посвятила бесплодным поискам любви, в которой ей было в детстве отказано отцом. К привязывалась к жестоким, агрессивным и отстранённым мужчинам – таким, как её отец – пытаясь завоевать любовь, на которую тот был неспособен. Ожидая, что отец или другие мужчины–заместители отца могли дать ей возможность чувствовать себя достойной, она подчиняла их мнениям свою самооценку. Не надо было иметь семь пядей во лбу, чтобы понять, насколько деструктивным оказалось отцовское влияние. К должна была вернуть себе самоуважение, научившись противостоять тем негативным суждениям о себе, которые посеял её отец в детстве. В течение последующих двух месяцев она постепенно поняла, что её самоуважение не было разрушено: она просто искала его не в том месте.
Она чувствовала себя непривлекательной и сказала мне, что эти страхи усилились после того, как она посетила родителей:
«Это всегда кончается одинаково. Каждый раз, когда я их вижу, чувствую ту же боль и то же разочарование. Хуже всего то, что я каждый раз жду, что вот я приеду домой, скажу, как мне плохо, как всё плохо в моей жизни, и что они хотя бы раз скажут мне: «О, дорогая, мы так тебе сочувствуем!» вместо
«Сама виновата!» Сколько себя помню, всё время эта фраза: «Сама виновата!»
Я сказала, что, по-видимому, родители К всё ещё имели над ней огромную власть, и спросила, готова ли она копать вместе со мной, чтобы докопаться до корней этой власти и начать перемены в этой модели доминирования и контроля. К согласилась и стала рассказывать мне о своём детстве в богатой семье с Запада. Её отец был престижным врачом, а мать – олимпийской пловчихой, ушедшей из большого спорта, чтобы посвятить себя воспитанию пятерых детей, старшей из которых была К: «Я помню, что в детстве я постоянно была грустной, одинокой. Мой отец постоянно издевался надо мной, но когда мне исполнилось лет одиннадцать или двенадцать, он начал говорить мне по-настоящему жуткие вещи. Он решил, что я... что от меня воняло. И он начал преследовать меня за это. Я хочу сказать, все говорили мне, какая я красивая, но он был способен только обзывать и оскорблять меня.
Всем добра! Вечером третьего дня произошел занимательный эпизод, от которого до сих пор полыхает моя праведная пятая точка. Прогуливался я с дамой сердца в парке. Шли мы по тротуару, вдоль парковки. Тротуар хоть и не широкий, но человека четыре в ширину смогут идти. Остановились мы значит красотой полюбоваться, заняв при этом половину тротуара, а на встречу проехала женщина-спортсменка-велосипедистка. Проехала и проехала, ладно, не заметил почти. А вот дальше... дальше, ехал ребенок, лет пяти, на детском велосипеде с маленькими колесами по бокам заднего колеса. Девочка лет пяти, проезжая мимо нас с интересом на меня смотрела. Ну проехала и проехала. Следом за ней шла скандинавской походкой пенсионерка с палками. Ну думаю, бабушка с внучкой. Был не прав очень. Через пару мгновений слышу из-за спины голос ребенка: " мама, смотри танк!" (к слову он там есть) и : "ойк" звук упавшего ребенка. Метрах в семи девонька навернулась вместе с великом. Проходит мгновение, другое, а к ребенку ни кто не кинулся. Ну штош, пришлось мне. В три скачка метнулся, поднял велик, поднял на ноги ребенка. И тут подъехала спортсменка, которая метров на двадцать уехала вперёд к моменту падения. И знаете, оказалось, что именно я со спутницей оказался виноват! Видите ли мы не уступили место для проезда ребенку. Видимо нужно было совсем сойти с тротуара, полтора метра было мало. Да и расстояние от места падения и места, где осталась спутница, спортсменку не смутило (метров семь) . Я попытался воззвать спортсменку к совести, что негоже винить людей только за то, что они стояли рядом с путем следования её ребенка. Но понимания в лице спортсменки я так и не нашел, как не услышал слов благодарности за то, что пока она упылила вперёд, я помог её ребенку... И где справедливость? Кто прав? С одной стороны, на тротуаре пешеход - царь и бог! С другой спорт - ты жизнь! Ребенок ни в чём не виноват, она молодец , даже не хныкнула! Ошибки есть, пишу с телефона.
Да-да, было. На даче довольно крутая лестница на второй этаж располагается сразу чуть левее от входа, вход - железная дверь с железным же порогом. Я с двухмесячной младшей дочерью на локте стою на крыльце и бессильно наблюдаю, как старшая пяти лет летит с этой ебучей лестицы головой вниз, и я успеваю её поймать, только если выкину младшую) Далее она со смачным хряском врубается головой прямо в ребро долбаного порога и... первая мысль в моей голове: "Слава Богу, орёт.." Хорошо, жена - бывшая проводница пассажирских вагонов - умеет оказывать первую помощь, всё сразу ей замотала, как положено, ну и помчали в город, в детскую травму голову зашивать. Помню ещё, как дорогой наблюдал за дочкиным поведением (нет ли сотрясения и мутняков) - всё оказалось норм, сидела трескала печеньки. По итогу - наложили четыре шва под общим наркозом.
На даче тогда ещё жил мой дед (не медик ни разу) который, скептически осмотрев повреждения, сказал: "Херня, три шва наложат." На один шов ошибся всего)
Ещё меня тогда удивило количество детей (ночью уже!) в травме с такими же разбитыми головами - практически все. Крепкие, в общем, у наших потомков черепа👍
Я (37ж) в 19 лет родила ребёнка от женатого мужчины. Я была из очень неблагополучной семьи, после 9 класса ушла в общагу фазанки. Он был довольно обеспечен, красив, ухаживал. Ещё и намного старше был (за 30), чувствовала себя очень взрослой. В общем я была влюблена по уши и охотно верила, что меня то он любит, а с женой из жалости. Ну сами понимаете, обычная чушь изменщиков. В общем я забеременела, сказала ему и сразу была брошена. Мне 18 лет, я без денег, работы, жилья, нормального образования. К родителям возвращаться не вариант. Они не рады будут да и учитывая образ жизни который они вели это было небезопасно. На алименты подавать ума не хватило, боялась очень. В общем я родила и первый 2 года были адом. Я работала техничкой в школе за копейки, пыталась найти денег и на жильё и на еду и как то за сыном присмотреть. Это был ад, были моменты когда хотелось с сыном в реку броситься от безысходности. Вот уж точно не хочу вернуть 2007. И когда сыну был почти 2 года любовник вернулся и предложил отдать сына ему и его жене. Потому что я ему ничего не могла дать, только комнату в общаге с клопами, тараканами, немытыми алкашами и дешёвые рожки без ничего. Его жена была готова воспитывать ребёнка как своего
Я согласилась, отказалась от родительских прав и пообещала больше никогда не вспоминать сына и не беспокоить их семью. После этого считаю чудом то что я не спилась и не сторчалась. Первые полгода могла только бухать и реветь. Потом что-то щелкнуло в голове и взялась за ум. Нашла работу, вернулась к учебе, даже вышку закончила. В**бывала как раб на галерах. Сейчас у меня очень хорошая работа, зарплата намного выше средней, ипотеку закрываю, машина без кредита. Семьи нет. Отношений продолжительных не было,потому что всё время провожу на работе, других детей тоже нет. За сыном слежу в соц сетях. Знаю что у него всё хорошо и его любят. Он единственный ребёнок. Не думаю что он меня помнит, у него есть мама которая его растила. Рушить его жизнь возвращением тоже да и бывший когда я пыталась пойти на контакт сказал что им от меня ничего не надо и мне не рады. Я благодарна им за его воспитание, их жизнь рушить не буду. Но хочу анонимно помочь ему. Учебу оплатить, с жильём помочь, с работой. Насколько это будет неправильный поступок? Фактически я ему не мать, понимаю это. Его родители против любой моей помощи. Если я сделаю это без их согласия то буду ли я мудаком?
Недавно было. Улетели родители с младшей сестрой на Тай. Звонит бабушка в слезах и говорит, что ей позвонила моя бьющаяся в истерике сестра. Что кажется, мама умерла. Сказала и сбросила.
У меня две секунды ступора, сразу набираю маму. Она долго не берет. Пока ждала ответа, мысли, что делать, если что-то случилось с ними, как справится бабушка с потерей дочки, как буду справляться с горем я. Тут мама поднимает трубку и становится очень удивлена, услышав мой вопрос, все ли у нее в порядке. А я дышать нормально смогла впервые со звонка бабушки.
Выясняем ситуацию. Оказывается, у сестры действительно случилась истерика, но просто из-за сильного нервяка по поводу мамы и отчима (у нее есть эмоциональные проблемы, она с ними работает, потихоньку все выправляется, но вот еще случается иногда). Она позвонила бабушке на нервах, все, что говорила, - это «мама, мамочка, как я без мамы, хочу к маме». Забегая вперед - у нее случилась паническая атака с флешбеком в пятилетний возраст, когда они с мамой были порознь (до шести лет сестра воспитывалась у второй бабушки). Такое бывает при ПТСР.
Бабушка подумала на самое страшное, пыталась до нее снова дозвониться, а потом почему-то позвонила мне вместо того, чтобы проверить маму. При этом потом она даже не вспомнила, что сказала мне слова про смерть мамы. Говорит, нервничала и не запомнила.
Я заканчиваю со всеми говорить, понимаю, что все хорошо, и просто начинаю плакать - отсроченная реакция на испуг. Потом еще раз позвонила маме, и мы долго говорили, прежде чем я окончательно смогла отойти. После этого связалась с сестрой - и еще пару часов говорили уже с ней, у нее свой отходняк был. Я ей, конечно, сказала, что лучше в таких случаях мне звонить, а не бабушке (у той сердце не железное, возраст под 80 все же), но она и сама поняла, что целый кипиш случился из-за эмоционального звонка.
Меня сегодня поздравляли с тем, что ребёнок заканчивает первый класс.
С одной стороны спасибо, но с другой стороны, поздравления были из категории - о! сдюжили! теперь 3 месяца выходных!
Во-первых, ещё неделю учиться. Хотя все учебники уже сдали, но остались рабочие тетради.
Тестовые работы детёнок мой сдал на 4. Мне очень радостно и не потому-что я в него не верила, а потому-что ребёнок очень активный, и я предполагала, что он не сможет только из-за своей подвижности и невнимательности. Но, мы занимались с ним каждый день. И у него получилось!
Счастливы абсолютно все!)
А во-вторых. Да, процесс принятия дисциплины был сложноватый. Надо было делать уроки, заполнять ненавистный дневник (но потом очень навистно его показывать, где стоит звездочка (это 5 значит)). Да, мы ругались, ссорились, потому-что что-то не получалось.
По итогу, я абсолютно счастлива за своего ребёнка, что он выполнил программу.
Он мне не «вынул душу», что я прям выдохнула, что вот через неделю каникулы. Я даже немного расстраиваюсь этим длинным выходным-каникулам.
Я хочу, желаю и загадываю, чтобы все следующие переходы из класса в класс были минимум такими же как и этот год!
Люблю своего сына! Очень!)
У меня был случай на работе, выезжали бригадой на обслуживание скважин. И вот очередной выезд, от базы далеко, местность глухая, связи почти нет, но на соседней скважине работала другая бригада, и приехав я иду с ними поздороваться, и их начальник, увидев меня, говорит:
- Тут это, звонил диспетчер, у тебя там мать умерла…
Сказать что я охуел, это ничего не сказать, ведь всё было нормально перед выездом, с мамой виделся вот на днях. В голове куча мыслей, что, как, не может быть! Сердце колотится, в холодный пот бросило. И тут он добавляет:
- У машиниста твоего, передай ему, за ним уже машина выехала…
И тут я охуел уже во второй раз