Я порой ненавижу себя за комплексы и уступчивость, потому что они планомерно ведут меня в могилу, как мне кажется. Это даже не достигаторство, мне оно в принципе чуждо, это какая-то внутренняя установка на полезность, нужность, на то, чтобы в моменте принести кому-то пользу и разнежиться в этом удовольствии.
В этом году я поставила офишли рекорд (тм) в 82 рабочих дня подряд. Без выходных. С восьми утра до четырех ночи. С подъемом жопы только до толчка и обратно. А, ну и за чайком сходить. Мой мозг настолько перегружен, что в какой-то момент я забыла, как меня зовут. Посчитать свой возраст уже давно проблема с первой попытки. Я просто нечеловечески замотана из-за собственного желания быть на работе полезной, важной, нужной и так далее.
И вот рабочий аврал вроде бы сошел на нет. Но он все еще есть! Просто теперь в выходные я работаю не 14-16 часов, а 5-6. Считай каникулы.
И в этом году я впервые вдруг задумалась, что мне мало моей зарплаты. По меркам пикабу и России в целом я зарабатываю неприлично много. Но с 16часовым рабочим днем чувствуешь наебку, угу.
Я знаю умом, что без меня прекрасно справятся. Нет незаменимых людей. Но есть огромный страх невостребованности. Я в профессии 12 лет (без малого), я буквально больше ничего не умею, а главное - у меня не то что нет желания (ресурса) чему-то новому научиться, у меня нет желания этого пожелать, нет сил подумать, в чем еще я могу быть хороша кроме своей профессии (которая еще и постоянно подводит меня к мысли, что я не так уж хороша, как хочу думать о себе).
Я села и собрала список. Что я умею?
Работу. Основную. Ее "близких родственников" из смежных - не хочу. Там тот же винигрет крошили вилкой.
Убираться. Очень люблю уборку.
Кататься на велике. На профи не тяну даже близко, но я могу быть курьером. Я могу ездить по 100 км, не снимая жопы с седла практически. Этакий варан от мира велосипедов.
Писать всякие художественные текстики. Но это даже в шутку не рассматриваю. слишком личное, тут у меня пережить критику просто не получится.
На этом все. Я туповата в части... да всего, наверное, кроме основной работы. Я иногда просто щелкаю списки профессий и понимаю, что не смогу. Просто не вывезу, я тупенькая. И криворукая (я буквально ничего не умею делать руками кроме ну вот дрова рубить и полоть морковь).
Но и в обычной жизни я просто заканчиваюсь. Вот сейчас 23.00 на часах. И мне надо работать, чтобы разгрести завал, который образовался потому, что я не работала на майских праздниках, а с подругой гуляла.
Но я не могу. Меня физически мутит, я не могу больше думать. А нужно, а приходится, и мой мозг как будто просится наружу через глазницы, это просто невыносимо в какой-то момент становится.
Про содержанки, проститутки, эскорт - опустим завесу жалости, даже если бы муж отпустил, пришлось бы доплачивать клиентам (бггг).
Я бы, наверное, в самом деле хотела бы изменить свою жизнь.
Если бы еще могла чего-то хотеть. На текущий момент предел моих хотений - сожрать перед сном пачку чипсов (возненавидеть себя за это тоже, кстати)
Я бы хотела понимать, когда и как моя жизнь свернула не туда и привела меня сюда. И, наверное, это просто белейшая проблема белого человека (ути-пути, устала она, как скажут многие и сошлют меня в шахту).
Легче от этого, конечно, не станет.