Было это лет 7 назад. Иду с ночной смены с трамвайной остановки. Уставшая. Но погода прекрасная, весна, тепло, впереди два выходных. 9 утра. Пиздует мне навстречу по тротуарчику мужик с какой-то мелкой мохнатой херней на поводке. И вот она (эта типа собака) садится на асфальтированную дорожку и какает. Я говорю мужику - тут 30 см влево от дорожки и вправо, соответственно, травка зелёная, нуждающаяся (но это не точно) в удобрении. Нахрена зачем же вы псину свою на тротуаре выгуливаете? Он 5 секунд подумал, посмотрел на меня и заорал "тебе что, доебаться не до кого???" Я, как-то растерявшись, ну не привыкла что на меня орут в моем же дворе всякие уебаны в 9 утра, сказала, что за это штраф положен и вообще тут люди ходят и даже женщины. На что он послал меня в сторону сами знаете чего и просто пошёл дальше. Ну а я тоже пошла. Не в сторону хуя, конечно. А домой, к детям. Но урода этого до сих пор помню. А что с ним делать, я не знала. Просто пожелала ему гореть в аду. Но это так, в мыслях
В детстве у меня была кошка Муська. Дикий зверь, а не кошка: кидалась на всё, что движется, кусалась, царапалась, тырила еду. Нападала исподтишка: по ночам пробиралась под одеяло, зубами и когтями вонзалась в спящую, ничего не подозревающую жертву. Отдиралась от тела только вместе с мясом.
Снисходительность Муська проявляла исключительно к бабушке — неиссякаемому источнику мойвы, плотвы, иногда лосося и другой котячей пищи.
Как-то раз нашла на шкафу коробку с бабушкиными ромашками и прочими травками, выгрызла в ней дыру и нажралась валерьянки. После принялась скакать по коврам на стенах, снесла полку с дедушкиными трофейными рюмками, пронеслась в кухню, там опрокинула кастрюлю с супом. Потом запрыгнула на штору, раскачалась и сорвала карниз.
Мы не подозревали про коробку. Думали, что кошка окончательно двинулась, пока не нашли разодранную упаковку из-под валерьянки. Пустую.
— Она не спятила. Просто пьяная, — спокойно резюмировала бабушка.
Но несмотря на то, что Муська была тварь редкая, мы её любили и прощали.
Однажды у нас морили тараканов. Глобально: приехал санэпидем и опрыскал квартиру ядом. Чтобы заодно не потравить кошку, мы отдали её маме на передержку.
Кошке у мамы не понравилось. И сама мама ей не понравилась. Уж не знаю, чем именно, но мамину квартиру она взялась крушить с удвоенной силой. Зассала все углы. Накакала на дорогую картину. Разбила антикварную вазу. Разодрала кашемировый свитер и обои. Погрызла мебель. Съела (!!) несколько пар чулок. Список неполный — и это всего за две недели.
Надо ли говорить, что мама Муську возненавидела и уверовала в то, что эта мохнатая жопа — воплощение дьявола. Кошкин отъезд восприняла как милость божью.
Где-то через месяц после Муськиного возвращения домой я приехала к маме на выходные в её однокомнатную квартирку. Жила я тогда ещё с бабушкой и дедом, отдельно от мамы, у которой то гастроли, то творческие вечера.
Квартира воняла и выглядела так, будто пережила стихийное бедствие. Но цимес не в том.
В зассанной кошкой комнате лежал ковёр. По его краям стояла мебель: книжный шкаф, кровать, небольшой гардероб и всякое разное по мелочи.
Так вот. Ровно посередине комнаты из-под ковра топорщился бугорок. Довольно крупный и жёсткий на ощупь. Не знаю, как мама не заметила его раньше.
— Мам, у тебя тут что-то под ковром...
Мы долго щупали бугорок и пытались определить, что это такое может быть. Не определили. Пришлось двигать шкаф с кроватью, чтобы приподнять ковёр. А там — окаменевшее кошачье дерьмо.
До сих пор не пойму, как эта тварь божья туда пролезла. И сколько времени она туда продиралась. И зачем. Везде, где НЕ стояла мебель, ковёр был натянут настолько туго, что руку не просунешь. Не говоря уже о кошке.
Все вот говорят про силу любви, но по мне так сила ненависти куда мощнее. А ещё я, пожалуй, готова поверить в то, что кошки — жидкость. Это бы многое объяснило.
На практике (юрист, хотя на тот момент скорее "личинка юриста", так как еще учился на юр.фака) столкнулся с одной "сердобольной" бабулей, любительницей животных.
Вводные данные: бабка сделала из своей квартире кошачий питомник, где-то 30-40 кошек. Вонь в подъезде стояла неописуемая, а бабке на претензии соседей глубоко фиолетово.
В свою очередь, ее соседям не было пофигу на сложившуюся картину и они стали принимать меры по выселению бабки (это очень сложная с юридической точки зрения и длительная процедура), поэтому на консультацию к моему начальнику пришла одна "зоозащитника".
Ее версия событий: добрая бабушка заботится о животных, но злые соседи хотят ее выставить на улицу, поэтому нужно защитить бедную старушку и животных от негодяев.
Мой начальник выслушал и пообещал разобраться в ситуации. Дама передала контакты пенсионерки и мы отправились к ней домой, но до нее мы так и не дошли.
Только зайдя в подъезд, в наши с начальником носы вдарил резкий и неприятный запах кошачьей мочи, мало того, у руководителя начали слезится глаза. Поняв, что к бабке не попасть, мы приняли единогласное решение ретироваться. Этот отвратительный запах преследовал меня еще два дня, мало того, мне пришлось еще и стирать свои вещи.
Соседям любительницы животных можно было только посочувствовать. В тот же день мой начальник позвонил бабке и сообщил, что он не может взяться за это дело, какие бы деньги нам не заплатили. Ох, и наслушался он тогда от нее различных нехороших слов, что он негодяй, не хочет защищать беззащитную старушку, да еще и денег хотел с нее взять (как оказалась бабка изначально планировала, что мы будем представлять ее интересы на безвозмездной основе), и в все в подобном ключе.
ОАЭ. Окончание месяца Рамадан. Днём люди соблюдают пост. А после захода солнца люди плотно заполняют парки, сидят на траве и пьют воду, кушают финики. Народу прямо очень много, но белых почти нет.
Я иду по парку, разговариваю по видеосвязи с мамой, показываю ей людей и обстановку вокруг (ненавязчиво). Рассказываю, про местные традиции, говорю "вот они так вот сидят повсюду и кушают". Поворачиваю как бы случайно камеру на сидящих на траве людей, человек смотрит на меня и говорит Здравствуйте по-русски. Я здороваюсь и по-быстрому ухожу.
Пс. Было примерно так, только народу в три раза больше, без свободных мест.
В феврале 2023 года проходил собеседование на должность юрисконсульта в небольшую фирму, которая занимается сдачей в аренду коммерческой недвижимости. Офис компании располагался в центре города, в очень тесном и плохо отапливаемом помещении в административном здании бывшего завода.
Интервью проводил директор, по виду и по манерам общения со мной - типичный делец из 90-х. Скажу прямо - мне он сразу не понравился, особенно когда начал "тыкать" в мой адрес, но основным триггером стал вопрос о моей национальности: "Ты кто по национальности? Вроде внешность русская, говоришь по-русски чисто, а фамилия и отчество явно восточные".
Дальше пошли вопросы о моем опыте работы, вроде: участвовал ли я в судебных заседаниях, взаимодействовали ли я с приставами, умею ли я составлять договоры и все в этом ключе.
По результату собеседования руководитель компании сказал, что подумает по поводу моей кандидатуры, о чем мне сообщат по телефону.
Чуть позже позвонила бухгалтер (она же кадровик) и сообщила, что директор принял по мне положительное решение, но она рекомендовала мне не трудоустраиваться туда, аргументируя это отношением директора к своим работникам и маленькой зарплатой, по ее мнению мне стоит поискать другое место.
Кроме того, она озвучила для меня условия по зарплате и по процессу моего трудоустройства: первые два месяца без оформления, потом официально берут в штат, зарплата 30 000 рублей на руки, но "серая", в белую идет МРОТ, остальное "в конверте".
Я подумал и решил не устраиваться туда, учитывая размер зарплаты и требования директора к юристу (договорная работа, претензионно-исковая работа, взаимодействие с приставами, с налоговой и прочими гос.органами, решение его личных проблем и так далее). Да и не особо нравилась мне перспектива работы без трудового договора (был до этого негативный случай, когда директор посчитал отсутствие трудового договора основанием не платить мне зарплату, с чем я в корне не согласился и пошел в суд). Ну а через несколько дней я нашел довольно неплохую работу, где проработал чуть меньше года.
К 25 годам я начала хорошо зарабатывать. И до этого у меня была зарплата весьма выше среднего по Питеру, а тут она стала прям очень хорошей. Я решила порадовать себя походом на балет в Мариинский театр на свой двадцатипятилетний день рождения. Много лет хотела, но даже с приличных заработков не могла решиться - то на одно нужное надо, то на другое, да и муж мой тогдашний считал, что затраты должны быть практичными. Например, на новый холодильник, на бензопилу, спиннинги или машину.
А тут.. первый серьёзный юбилей, есть деньги, есть балет подходящий. Купила билеты на себя, мужа и мою маму... Муж, кстати, по его словам, балет любил (да, я спрашивала) и был не против пойти.
Бухтеть он начал ещё на подходе - мол, Мариинский неудобно расположен, далеко от метро (на машине он в холодную погоду не ездил и мне не давал, с октября по май машина стояла в гараже, а мой день рождения в марте). Потом были неудобные места (партер вообще-то), было душно, были слишком большие антракты, буфет был дорогой и далеко, а я ему не дала взять с собой бутерброды, что за такие деньги билеты должны были быть в царской ложе....
В общем, ко второму антракту у меня уже слезы стояли на глазах...Даже моя супер-деликатная мама, железно придерживавшаяся политики невмешательства в мою личную жизнь, не сдержалась и воскликнула:"Ну, Серёжа,ну что ж вы так..." Видимо, от удивления (такое было впервые) он замолк.
При ней замолк... После, уже дома, он меня продолжил отчитывать за непрактичность, не умение покупать билеты, за неумение организовывать вылазки ну и, до кучи, за то, что моя мама ему высказала неодобрение.
А, да, и это он не ругал меня, конечно, а заботился обо мне, чтобы я не тратила зря свои деньги, а тратила с умом и удовольствием, что он обо мне, молодой и неопытный переживает...
Это я уже потом поняла, что его самолюбие было задето тем, что я просто могла взять и купить билеты "из своих карманных". Я-то , молодая дурочка, зарабатывала в 3 раза больше, чем он, и даже после скидывания на общие нужды (которые определял он, поскольку семейный бюджет вел тоже он) у меня оставалось достаточно...
Этот красный флаг я уже не смогла игнорировать и оправдывать заботой обо мне. И эти был первый шаг к нашему разводу... Но это уже совсем другая история (с)
У меня ее дома никогда не готовили, поэтому я ее не ем ну и не люблю.
Если говорить откровенно я просто не понимаю этот супо-салат. Историю его создания я вижу так: кто-то уснул прямо лицом в новогодний стол. Утром ему заботливая жена/доча/мама принесла кефир/квас/сыворотку для лечения, а этот организм пробуждаясь опрокинул стакан и он вылился в тарелку. Он решил что это завтрак, съел и понял что "Оййй, как хорошо". И собсна супо-салат готов =) И если кефир я еще бы мог понять, все-таки похоже на сметану, кисленько, то газированный, сладкий (магазинный, домашний не умею) квас в перемешку с овощами... Брр...
Но это присказка, ну и чтобы вам было о чем сраться в комментах =)
Дело было в общаге, во времена моего студенчества. В начале лета, все уже разъехались по домам, мы на этаже остались вдвоем с моей хорошей подругой. И она предложила намутить окрошку. Ну я ей все рассказал про свое отношение к этому блюду, она сказала, забей, это почти олевье, можно добавить мазик или ничего, и будет обычный салат.
Ну мы все режим весело так, попиваем там чего-то, ржем. Она мне попутно рассказывает как у нее в семье любят окрошку, как с ее дества ее готовят, и так далее. Я же наоборот, что никогда у меня ее не готовили и я ни разу в жизни ее не пробовал.
И вот салат готов. Она раскладывает две тарелки, обе пока пустые, квас и мазик в комнате. Приходим в комнату, разливаем квас по стаканам. Я говорю что-то вроде "как туда вообще можно квас вылить" (имею ввиду на такую красоту и квас), на что подруга такая "да как, вот так" и спокойно выливает квас в одну из тарелок. После берет вторую давит туда мазика и начинает есть. Я в ахуе, говорю "ты чо?" Она такая, "так ты ж говорил что никогда не пробовал окрошку, вот пробуй, настоящая! на квасе! А я окрошку вообще не люблю, я и дома ее никогда не ела". Собсна я так в этот момент ахуел, что просто рассмеялся) Съел, куда деваться голодному студенту, но вообще не понял прикола.
С этой подругой уже не общаемся несколько лет. Не из-за окрошки, нет. Но из-за подобных заскоков.
Летом 1991 года я делал геофизические работы в Плесецком районе Архангельской области. Время было голодное, но интересное. Начало истории можно прочесть вот здесь: 1991 год. Голодный сезон
База, деревня и все-все-все
Грязо́во – маленькая вымирающая деревенька, с десятком домов разной степени изношенности. В то время в деревне постоянно жили три бабки, которые всё своё свободное время проводили в войне с дедом, жившим в соседней деревне Самылово, состоявшей вообще из одного дома. Самыловский дедок лихо гонял по деревне на раздолбанном древнем велосипеде, распугивая местных кур и коз. То ли по этой причине, то ли потому, что у деда был единственный на две деревни телефон, но бабки звали его фашистиком и время от времени объявляли бойкот, не здороваясь с ним по утрам. Бойкот, правда, заканчивался весьма быстро, поскольку звонить в Плесецк родне или вызвать врача время от времени было нужно, а поэтому приходилось идти в гости к деду в Самылово. Но через некоторое время бойкот объявлялся снова: грязовским бабушкам просто не хватало ярких впечатлений от жизни.
Фотографий того сезона у меня практически нет, но поверьте - Грязово выглядело как любая другая полузаброшенная деревня в России.
Наша база стояла в небольшом леске, отделяющем деревню от большого колхозного картофельного поля. Оборудована она была весьма неплохо: на базе имелись баня, здоровенный склад, пара туалетов и 7 балков-вагончиков, классических «Геологов».
Довольно типичный вагончик "Геолог", только наши были ярко-жёлтого цвета. Из подобных вагончиков умудрялись целые общежития делать на 30-40 человек - ставили их в два ряда, обшивали досками и делали общий коридор.
У нас было даже два колодца, которыми к тому же регулярно пользовались и деревенские. Всё было хорошо кроме продуктов, которых, по сути, практически не было: на дворе стоял июнь 1991 года. После ревизии склада, я раскидал продукты по людям и вот что у меня получилось на месяц на одного человека: килограмм вермишели, полкило сахара, 8 банок борща, 4 банки солянки, 4 банки зельца и по паре солёных, с запашком, рыбины. Ну и ещё для курящих по 10 пачек «Стрелы» и турецкий чай, который мои работяги вполне активно смолили вместо табака. Ах да! Ещё был хлеб, который раз в три дня завозили в деревню Кувакино километрах в пяти от нашей базы. Правда, кроме хлеба там практически ничего больше не продавалось. Даже водка, что огорчало моих работяг, зато несказанно радовало меня. В общем, весь сезон у нас прошёл под знаком поиска чего бы пожрать.
Поначалу рабочие пытались выкапывать картошку на колхозном поле, но только что высаженная картошка была мелкой, зелёной и в еду совершенно не годилась. Купить что-то у местных тоже было не реально: все вокруг выживали, в основном, только за счёт своих огородов и делиться особым желанием не горели. Разве что одна из бабушек, державшая коз, угостила нас козьим молоком и сыром за привезённые ей из леса дрова.
Фантаст от сохи
Как-то раз Колька Беляев, один из моих работяг, предложил съездить в Кувакино.
- Там Молдаван пообещал подкинуть морковки с картошкой, да соленьев немного – давай к нему сгоняем, заодно и по хозяйству чем-нибудь поможем.
Про Молдавана, многодетного бригадира местных химиков-смолокуров, я к тому времени был наслышан, и конечно же, согласился съездить посмотреть на него. Тем более, что можно было разжиться хоть какой-то едой. Сейчас-то это кажется смешным, а в то время, когда на мне висели две бригады – своя и топографов, всё время приходилось выдумывать, чем бы их накормить.
Химики – осуждённые на исправительные работы по лёгким статьям, или выведенные из зоны за хорошее поведение, но досиживающие срок на исправительных работах. В районе Грязово росли шикарные сосновые леса, где химики занимались сбором сосновой смолы, или как его ещё называют – смолокурением.
Вот так собирают смолу с сосен. Для тех, кто боится, что деревья от этого гибнут, могу сказать: мне доводилось встречать множество вполне живых деревьев с давно заросшими бороздками от подсочки.
Настоящая фамилия Молдавана - Баранников, но все в деревне, в том числе и его жена, называли его только Молдаваном и никак иначе – прозвище прилипло к нему насмерть и никто толком даже не помнил, по какой причине его так окрестили. В своих мыслях я представлял его похожим на Будулая из фильма «Цыган» - крепким, кудрявым и черноволосым. Реальность расставила всё по своим местам.
Передо мной за столом, накрытым изрезанной и довольно грязной клеёнкой, сидел весьма субтильный мужичок с жидкой бородёнкой, одетый в драную телогрейку без рукавов. Вокруг него по избе, по печке и даже под столом носилась и галдела толпа детей возрастом от года и старше, вплоть до 15 или 16 лет. Сколько их было, я сказать затрудняюсь, поскольку в этом броуновском движении всё время возникали какие-то новые лица. Молдаван, не обращая на своих отпрысков ни малейшего внимания, в этот самый момент увлечённо рассказывал, что он придумал самый верный способ заработать много денег – написать фантастический роман.
- Ну вот, ты прикинь! – доказывал он мне. – Что там сложного-то? Сейчас это модно – книжки фантастические. У меня уже всё придумано, осталось только записать: прилетели инопланетяне, мы их победили и сами в космос полетели! Классно ведь!
- Ты бы лучше баню растопил, писатель, – влезла в разговор его жена.
- Не перебивай, - ответил Молдаван. - Я тут, может, серьёзные вопросы решаю, а ты тут со своей баней! Никуда она не убежит.
И снова начал рассказывать про гениальную книгу, которую он вот-вот обязательно напишет.
Картошку с морковкой и пару банок солёных огурцов он нам действительно дал, за что получил от меня пять рублей, от которых, правда, пытался отказаться, пока на кухню не зашла жена и не забрала их у меня. Мужики ещё остались наколоть ему дров на баню да помочь прополоть огромную гряду с морковью, которая тянулась чуть ли не на километр (сложно представить, какого размера у него было картофельное поле, если только на морковку он использовал столько земли), а я отправился в лагерь с добытой едой.
Что меня удивляло в Плесецком районе, так это огромное количество заброшенных и вполне рабочих деревянных церквей и часовен.
С рыбалкой у нас как-то не задалось: хоть мы и стояли в каких-нибудь 200-300 метрах от Онеги, но ни разу толком не порыбачили. То ли с рыбой в Онеге напряжёнка, то ли у нас руки кривые. В общем, той пары окуней, которых мы сумели выловить, хватило ровно на одну уху. Грибов и ягод в июне ещё не было, зато было просто изобилие комаров и мошки, которые сами не прочь были питаться нами. Да так яростно, что пришлось нам перейти на ночную смену, благо ночи практически весь июнь в Архангельской области белые – можно спокойно работать хоть всю ночь. Правда в первую ночь, когда мы договорились так работать, работяги с трудом отработали пару часов, после чего стали засыпать на ходу с непривычки, но затем втянулись и работа пошла вполне успешно. Правда, без проблем всё же не обошлось.
Сложности работы в ночной период
В конце июня мы отрабатывали самый западный профиль на участке. Мы работали ночью, чтобы избежать атак мошки, которая по ночам не летала. В отличие от комаров, которым было довольно безразлично в какое время суток нас грызть.
Неожиданно прибежал ушедший вперёд Кот Матроскин – только что устроившийся ко мне на работу матрос с ледокола «Арктика», списанный на берег то ли за пьянку, то ли за драку. То ли за всё вместе.
- Там кладбище! – заорал он, подбегая ко мне.
- Какое ещё кладбище? – удивился я. Ни топографы, ни начальство мне об этом не говорили.
- Какое-какое… Настоящее. С крестами!
Я сходил с Матроскиным и убедился, что нам несказанно «повезло». Передо мной расстилалось небольшое и очень старое кладбище. Многие могилы были заброшены и только некоторые кто-то ещё до сих пор посещал. Топографы, которые рубили этот профиль, работали зимой и видимо не заметили заметённые снегом могилы. Зато по весне они вытаяли и туда пришли мы. Красота, блин.
Подошли Беляй и Миша Опехтин, ещё один из моих новых рабочих, только-только освободившийся «химик», который решил подзаработать немного денег перед отъездом на родину. Ценный кадр – он местные леса знал как свои пять пальцев: всё же два года собирал здесь сосновую смолу.
- Да, блин, чего там страшного-то? – возмутился я.
- Ага, я электрод туда воткну, ты ток пустишь, и они полезут! – Миша снова поправил очки нервным движением.
- Ну нам-то с Беляем хуже всех будет, - начал убеждать работяг я. – Мы посреди кладбища сидеть будем, а вы с электродами бегать. Будет чем отбиться! Так что не спорьте, работаем.
Если честно, то сидеть ночью посреди крестов и могил было весьма неуютно. Какие-то тихие шорохи и поскрипывания доносились со всех сторон, да ещё и утренний туман принесло с Онеги. Даже балагур Беляй затих и только нервно курил одну сигарету за другой. Надо ли говорить, что работу здесь мы доделали особенно шустро и поспешили покинуть веселенькое место!
Практически так это и выглядело
Пьянству - бой!
Вот что было самым сложным, так это пьянка. И если с продуктами у нас всё было довольно сложно, то алкоголь мужики находили легко и непринуждённо, даже несмотря на то, что в магазинах он не продавался – по стране всё ещё шла борьба с пьянством и алкоголизмом. Как раз тогда я и придумал одну простейшую формулу, которой потом придерживался всё время, пока работал в геологии:
Мне не важно, что вы делаете у себя в балке или палатке, но если я сказал, что мы утром идём на работу – то мы идём на работу вне зависимости от вашего состояния.
Поначалу не поверили. Пока я не сводил мающихся с похмелья работяг на профиль. Как нарочно, профиль оказался в весьма сильно заболоченном месте – по такому и трезвому-то ходить плохо, не то, что похмельному. До обеда мои мужички выпили все местные источники воды и осушили болото, зато потом проблем с пьянкой у меня уже не возникало. Работяги уже сами воздерживались от возлияний до самого окончания работ.
Лето набирало силу, в лесу появились первые грибы и ягоды, и наше меню обогатилось новыми блюдами: теперь мы каждый день ели грибы жареные, грибы варёные, грибы печеные на прутике, грибное рагу с макаронами или картошкой, грибы с грибами, грибы, грибы… Верите или нет, но я их до сих пор не очень люблю.
А в начале августа нас перекинули в полевой лагерь, расположенный неподалёку от посёлка с очень романтичным названием Са́мково.
